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前言

看完 【我用60万字日记，制作了我的数字生命】视频后我不仅感叹数字技术的强大，同时也萌生了把自己的日记记录在博客的想法，如果要选两篇最代表自己目前状态的两篇我想大概就是这两篇

2025年12月25日 星期四 天气晴

自己情绪也掌控不好了，有的时候听别人说我情绪挺稳定什么的脾气好，现在听胡xx 说才意识到自己是对那些无感，其实我也早早意识到了这一点只是一直不知道该怎么去形容怎么了解。有的时候挺希望自己抑郁的轻度也行，心理疾病别管什么都来，胡xx也说让我去看心理医生，周围人都这么说，但我还是给她打趣说自己没钱看。所以有的时候见我异常平静就显得对面歇斯底里，实际上我对那些是真的无感，又比如说我有的时候挺生气但火就是上不来也感觉自己莫名其妙。上个星期吵我妹我莫名其妙想对俺妹发火但又感觉她是无辜的只锤了床板就有好声好气跟俺妹说话了

晚自习问了她“你觉得我们在校外有可能吗”问完就后悔了她是去玩去了我为什么要问这个，自己不好受还要带着她让她回去想我的问题？我觉得这不应该，很不应该

晚自习还和白xx聊了上篇日记写的，她说出不去，大花也因为那些事疏远我或者说不知道怎么面对我，白xx还在学校里被说闲话

本来感觉一切都在向好的地方发展，结果才发现一切都是原样，白xx要看我日记我给她看了一部分，还跟她说只有你一个人的话全都能看，她一块玩的还说为啥不给她们看，我说还没接受我的考验，哈哈哈哈

因为这的那的事吧自己的注意力也不集中了，学习上的压力，情感上的问题，友情之间的问题再加上我本身所带有的敏感心思细腻等特点共同在我身上拉扯。也不知道这些是优点还是缺点，如果是优点请那些人可以接受我的这些特点并不在让我伤心，如果是缺点，请给我一颗强大不被他们左右的心，爱你老己

2025年12月26日 星期五 天气晴

今天好几次想写日记都不知道怎么捉摸，怎么写，上午也就是现在胡xx家长也给她接走了这一桌只剩我一个了，郭xx让我去他那我也不想去。我感觉我写日记都有凑字数的嫌疑，例如“今天”“有时候”这样的词在一篇日记里出现好几遍，我的同桌，后桌，后桌的同桌都走了，王xx也要不上了好像是去职高了，早上他收拾东西的时候还骗我收拾东西回家洗洗，现在又说收拾书装书包里。如果特别要记录的话就是第一节下课和王xx出去打球了关系有所缓和，能看出来她是在找我玩，她也特好的吧就是嘴碎点，光和男的玩也培养了她一种类似男生的性格，我光和女生玩身上也有点女生的细腻敏感吧或者说我一开始就是这样的。现在只想回家买桶球

因为不知道日记写啥我就有又翻了之前的日记，接上篇日记写

感觉自己缺失了某些情感对于一样东西不会有太大的情绪小时候一看到那些物品被别人弄坏了一点但不影响使用还要让对面去赔就不理解：明明还能用啊，明明和全新的差不多啊

现在也是如此 自己的羽毛球拍碰撞掉漆了但也不影响使用：线没断，拍框没变形我就一般不会去追究责任。现在来看是不是说缺失了自己对喜爱的的一样东西的一种心疼的情感呢？和自己初恋分手或闹崩了就佯装自己伤心给了别人一种我很爱她很让人羡慕的感觉，他们说在这该伤心 我就假装伤心，而且还骗过了他们。不是我心寒，伤心也肯定有的，但应该这没有他们所说的所认为的那么强烈。现在来看自己是不是缺失了爱他人爱恋人的一间情感呢？

或许刚和我接触的人会觉得我人很好。但都是我装的真正的我是什么样的？我也不知道，或许那些和我玩的好的知道，我在意的人知道，我喜欢的人知道，或许和他们相处让我感到舒服的人知道。所以我经常会问：“你觉得我是一个什么样的人？”这对于我来说可能是太在意别人的看法，但更多的可能是我想从他们口中了解自己。所以我还没有丧失爱人追人与友谊的勇气和情感但留下的也更多是愤怒和悲伤。有高兴吗？有。但大多是发自内心的吗？我不知道。

我像一淌平静的湖水但任何事情都有可能让我泛起波澜 一圈一圈向外扩散，大时影响水里的鱼虾。小时可能真的无感。或我需要更多时间去想，想自己真正想要什么 想干什么，发一发呆什么都不做或者什么都不想：只是单纯发呆。孤独吗？会有。但现在看起来无所谓了，现在更多的是享受孤独

在自己一个人的时候 做点让自己舒服的事 做点让自己喜欢的事。我是一个什么样的人？我不知道，我自己都不知道。所以我只能一个个去问 去问他们我是一个什么样的人，他们认为我是一个什么样的人，但众口难调，每人都说的不一样。一千个读者还有一千个哈姆雷特呢

或许真的会向薛之谦所说的那样“保持愤怒”。爱你老己，明天见